"Henshin!"

[edit 11/05/2010] Merci pour vos commentaires enthousiastes, je tiens juste à préciser que rien n'est signé pour l'instant, c'est encore à l'état de projet, rien d'officiel. On espère très fort que ça va se faire, mais gardez vos slips, au cas où ^^

Je redeviens un peu sérieuse l'espace d'un post pour vous parler d'un projet sérieusement burné (oui parce que bon, c'est quand même supposé être mon blog "pro" ici, hein).

Il y a deux ans l'honorable Florent Maudoux m'envoyait un MP dans un coin mal fréquenté de l'Internet en me faisant une proposition que je ne pouvais pas refuser. Ni dans cet univers, ni dans un autre. Tenez-vous bien:

Un spin-off de Freaks' Squeele.
Centré sur Valkyrie.

Même à l'époque, j'étais débordée, j'avais déjà trop de scénarios à mener à bien, et mes études de Japonais par-dessus - mais quelle personne saine d'esprit pourrait dire non à ce genre de cadeau interstellaire? Surtout en sachant que les Vickings sont les nouveaux ninjas!?

Me voilà au boulot, et je déborde d'ambition, car il me faut au moins me montrer à la hauteur de l'œuvre-mère, Freaks' Squeele, dont la lecture, je ne le dirai jamais assez, rend les cheveux plus brillants et la bande dessinée française plus belle.

Mais pour soutenir un projet si ambitieux, il fallait un Héros. Avec des épaules de trois kilomètres de large et des cojones en adamantium. A ce point précis de ma narration, il vous faut écouter cette chanson.

Et, comme dans les films, alors que j'avais perdu tout espoir que ce projet voie jamais le jour, que je m'apprêtais à le ranger au placard et bouder dans mon coin, mon chevalier en armure étincelante s'est révélé en la personne de la précieuse, l'indispensable Alexa. Et quoi de mieux qu'une dessinatrice, coloriste, égyptologue, dont les références vont de Sailor Moon aux Watchmen en passant par Buffy et Cthulhu pour embrasser la vision folle de l'histoire de cette une fille à la carrure de nageuse Est-Allemande, dont le rêve le plus cher est de devenir magical girl?
Y'a des moments comme ça où je me dis que le métier que je fais est vraiment merveilleux.

Après avoir dansé nues dans les champs de fleurs en faisant la ronde sur une musique de fond sirupeuse et en riant bêtement comme à la fin d'un épisode de Bioman, Alexa et moi nous sommes mises au boulot.

*roulements de tambour*

En guise de teasing chers (je l'espère) futurs lecteurs, voici un florilège de croquis de ce qui vous attend, à travers le "casting" de quelques personnages importants (réalisation et la mise en page - Alexa) :


Et, last but not least, Valkyrie, ainsi que deux nouveaux persos qui compteront parmi les principaux :

(je craque complètement pour eux, surtout pour le bishou au coin à droite qui joue un rôle particulier dans la vie de Val - saurez-vous deviner lequel? :D )

(Un indice?)

(Bon c'est bien parce que c'est vous)



Kyaaaaah!


A bientôt j'espère, pour d'autres nouvelles sur le sujet!

La Fabuleuse Théorie des Chevals Pédés

Tant attendu, enfin arrivé : l'article sur les Chevals Pédés! Attention les yeux ça va faire mal!

Qu'est-ce qu'un Cheval Pédé?

Rien à voir avec les dauphins qui en fait sont des requins homosexuels, les Chevals Pédés constituent une espèce à part. D'abord, il s'agit, invariablement, d'un cheval qui parle, et qui parle comme un cliché d'inverti dans les films hollywoodiens des années 60, avec un ton de voix énervant, disant des choses comme "Oooh, j'aDOore ce tissu. C'est de la flanelle?" ou "le dernier album de Cher est DI-VIN" ou "j'ai TELLEMENT pleuré à la mort de Lady Di!"

Ensuite, il faut savoir que la robe, la queue et la crinière du Cheval Pédé sont généralement de couleurs peu naturelles et très gay-proud.

Le premier exemple à citer est Starlight, le cheval de Rainbow Brite, une série animée de mon enfance (type Charlotte aux Fraises), qui illustre parfaitement les deux affirmations précédentes.

Voici le premier épisode où Starlight apparaît; il n'a pas encore ses couleurs fluo, mais dès sa première ligne de texte, il est foncièrement (*snap* *snap* *snap*) Fabulous :

(avancez la lecture à 9:41 pour entendre de quoi je parle)

"TALK!? I'm STARLIGHT, the most WONDERFUL horse in the universe,
OF COURSE I can talk!"
(Je suis sûre qu'il peut faire *snap* *snap* *snap* pour ponctuer ses phrases,
même s'il a des sabots. Il est Fabulous comme ça)

Ainsi, Starlight passe-t-il son temps à dire à quel point il est fan-tas-tique dans cet épisode, et puis à la fin, il fait son coming out : crinière et queue ARC-EN-CIEL nomdudju, et une ÉTOILE sur le front, holy crap!

Faaaaaaaaabulous! *0*

Au cas où vous vous poseriez la question, oui, on peut tout à fait considérer que Mon Petit Poney est un autre bel exemple de Cheval Pédé. J'en veux pour preuve l'étrange similitude qu'il y a entre les paroles du générique français de Mon Petit Poney, et celles de la chanson Gay Boyfriend des Hazzards, jugez plutôt :

Générique français de Mon Petit Poney, paroles et musique

vs

Gay Boyfriend, de The Hazzards (AMV)

(Paroles)

1...2... Ready, Go....

I'm tired of boys who make me cry
They cheat on me and they tell me lies
The one I love will never stray
When he sees other girls he looks away

And if he never kisses me well thats alright
Coz we can just cuddle all night

(Chorus)
Gay Boyfriend, Gay Boyfriend
I dont really care that you are queer
Gay Boyfriend, Gay Boyfriend
I never feel lonely when you are near

It'll be a great romance
We'll go shopping and buy tight pants
You don't care how big my ass is
Just how fabulous my dress is

Chorus

1...2... Ready, Go....

You cry at movies on our dates
Romantic comedies sure are great
But when your sad i'll dry your tears
Coz i'll always think that you are fierce

I like cigarettes, and thats no gag
But you'll always be my favourite fag
You'll always be my favourite fag
You'll always be my favourite....

Troublant, hein?
Mais il y a encore une autre caractéristique au Cheval Pédé. En effet, il semblerait qu'ils soient souvent bi-classés, comme si d'être Cheval Pédé n'était pas en soi tout un programme. Aussi, comme me l'a appris Bratha en s'appuyant sur l'exemple de Princesse Starla et les Joyaux Magiques, une autre série de mon enfance, les Chevals avaient non seulement des couleurs fluo et parlaient, mais il y en avait aussi qui étaient des PRINCESSES au royaume des Chevals Pédés, avec un trône de cheval, du foin royal et autres kitscheries.

Tout de suite, images :

"Quand on aaarrive en viiiiiille!"

"Le soulèvement des licornes."
O rly.

Vous voulez en savoir plus sur Princesse Starla et les Joyaux Magiques? Je vous enjoins donc à consulter un psy, mais si vous insistez, vous pouvez toujours lire le forum du lien ci-dessous, dont la mise en forme a dû être confiée à un graphiste aveugle et fou qui fait pousser des champignons hallucinogènes - sur son propre corps.

http://princessestarla.discutforum.com/forum.htm

Le Cheval Pédé dans la littérature

Pas de discrimination : le Cheval Pédé peut tout à fait être une jument, ce n'est absolument pas contradictoire. En fait, ma théorie des Chevals Pédés m'est venue pour la première fois en lisant le tome 1 de La Proie de la Magie de Mercedes Lackey (réédité récemment chez Bragelonne dans la collection Milady).
Pour la petite histoire, Vanyel, le héros du bouquin, est le premier héros de fantasy ouvertement et exclusivement gay - du coup le bouquin avait fait sensation la première fois où il avait été édité. Moi je suis arrivée un peu après la bataille, je n'avais plus douze ans, et j'ai trouvé ce livre assez mauvais; je ne vous en recommande donc pas la lecture, même si je conçois que beaucoup de yaoistes ont pu l'aimer pour plein de raisons.
Revenons donc au sujet.
L'histoire parle de magiciens (et de plein d'autres conneries, genre des elfes, mais je n'ai pas vraiment prêté attention, c'était un peu chiant), et ces magiciens doivent se trouver des Compagnons, qui sont en fait des Chevals avec une robe entièrement BLANCHE et des "yeux SAPHIR" holy shit (qui a dit "dragon blanc aux yeux bleus"?). Et il n'y a qu'un Compagnon pour un Élu, ils sont des âmes sœurs et peuvent communiquer par télépathie, blablabla.
Le Compagnon du héros est une jument du nom de Yfandes. Celle-ci use et abuse de son lien télépathique avec le héros, notamment lorsqu'il fait du sexe gay, et dans la vie de tous les jours, elle n'arrête pas non plus de dire des trucs embarrassants comme "w00t! Mate-moi le ptit cul de cet écuyer!"
Ainsi, bien qu'étant une jument, Yfandes est bel et bien un Cheval Pédé.

Regardez-moi cette pose fierce avec la crinière au vent! Fabulous!
*snap* *snap* *snap*

Mais au fait, d'où viennent les Chevals Pédés? Quelle serait la première occurrence au monde de cette espèce flamboyante?

La réponse se trouve, comme d'habitude... dans les mythes nordiques (héééé oui!).

Adoncques, les Dieux nordiques étaient sans domicile fixe lorsqu'un beau jour, un géant se pointe et leur propose de leur bâtir une super baraque façon Extreme Make-Over, et comme paiement, il demande, oh, pas grand-chose : la lune, le soleil et... Freyia (sic)(voir mon post précédent sur les Vickings et notamment cette bicyclette qu'est Freyia).

Sur les conseils de Loki, les Dieux acceptent, mais à la condition que le géant parvienne à leur construire leur demeure en six mois seulement, sans l'aide de personne. Le géant obtient cependant une dérogation pour son cheval, Svaðilfari, prétextant que ce dernier est indispensable pour acheminer les matériaux de construction. A la surprise générale, le géant parvient à s'acquitter de sa tâche, car Svaðilfari est vraiment un super cheval de ouf qui peut transporter d'énormes quantités de matériaux, si bien que trois jours avant la date limite, il ne reste plus au géant qu'à poser une porte. Les Dieux ne sont pas super chauds de le payer (personne ne veut céder sa bicyclette au premier venu, après tout), du coup ils s'en prennent à Loki, en l'engueulant pour ses mauvais conseils. Loki, afin de se racheter auprès de ses collègues, se transforme en jument, afin de "distraire" le précieux cheval du géant bâtisseur. Sans Svaðilfari, le géant ne peut finir Asgard dans les temps. Il accuse les Dieux de tricherie et s'énerve, du coup les Dieux, qui sont vraiment des vieux rats ("Promesse? Nous? Quelle promesse?") envoient Thor le calmer un bon coup.
Loki-jument s'est entre-temps fait féconder par Svaðilfari, et donne ensuite naissance à Sleipnir, le cheval à huit pattes qui deviendra la monture d'Odin.

Et voilà. Le premier Cheval Pédé de toute l'Histoire, il fallait évidemment que ça soit... Loki.
Quel professionnel!

Pour conclure cet article, un florilège d'images et de liens :

Planet Unicorn, LA référence Chevals Pédés

Une occurrence IRL de Chevals Pédés (merci à Fr)

Un rouge à lèvres (? ou autre chose...) pour Cheval Pédé (re-merci à Fr)

Un Hard Cheval Pédé, parce qu'il en faut aussi, hein, après tout.

Et n'oubliez pas : mangez du cheval!

Le Grand Chelem

Des news en vrac avant l'article sur les Chevals Pédés :

-En ce qui concerne Geek & Girly 2, Nephyla fait régulièrement des mises à jour sur son blog et sur son Facebook, n'hésitez pas à aller jeter un noeil : http://www.facebook.com/pages/Nephyla/41337033590

-On a d'ailleurs une couv provisoire pour le 2, intitulé "L'Énigme Pluton", que personnellement j'adore et que j'espère très fort voir validée :



-Piqûre de rappel pour le concours de fanfics et de fanarts pour Geek & Girly, n'oubliez pas, la deadline est pour le 30 mai; toutes les conditions du concours ici : http://www.raxxon.com/LPA/GeekAndGirly/concours2010/CONCOURSDepliant.jpg

-Je vous rappelle aussi l'adresse de la communauté LJ G&G créée par Berylia, où vous pourrez voir des ajouts très récents de magnifiques dédicaces yaoi de Baptiste et Quentin réalisées par Nephyla : http://community.livejournal.com/geek_n_girly

-Ce qui me fait penser : amies yaoistes, allez voir Sherlock Holmes, c'est le film le plus slashy de la décennie; bon et puis sinon il est très sympa aussi pour les non-yaoistes, mais quoi qu'il en soit, ALLEZ LE VOIR!!! Donnez des sous à Guy Ritchie! Moi j'attends avec impatience le DVD pour pouvoir avoir accès aux scènes coupées (kyaaaah) et surtout au making-of des décors et des costumes qui étaient absolument superbes!

-Bon, sinon pour d'autres news sans rapport ou presque : je suis descendue le week-end dernier à Japan Expo Sud, j'ai pu y dédicacer, me marrer, papoter, beugler "Comme un homme", "La chanson de Gaston" et "Soyez prêtes" derrière le stand des Raxxon, agresser mes collègues fanzineux, manger comme un chancre - bref, la grande et belle vie, en compagnie de Nephyla, Aurore, Kiri; j'ai pu croiser brièvement Virak aussi, adorable en Hello Kitty grandeur nature. ^^

De façon totalement pernicieuse et en faisant jouer mes contacts, j'ai eu ma dédicace d'Elinor Jones (nyek nyek nyek) :

Les couleurs dégueu sont dues à mon scanner l'enfant de catin, vraiment navrée, en vrai c'est plus beau que ça -___-;;;

Mais la vraie raison de ma descente à Marseille, c'était pour bosser avec Kappou sur Kudhumani, une histoire qui se passe en Afrique et qu'on a prévue en deux tomes. C'était la première fois qu'on se voyait en vrai : elle m'a montré des recherches au crayon de couleur à tomber par terre et à pleurer de bonheur, tout en me recevant chez elle comme une vraie princesse - décidément, c'est chouette de faire le métier que je fais!

Kappou a publié les premières recherches des personnages principaux de Kudhumani sur son blog y'a un bout de temps déjà, par contre elle m'a fait la surprise de la version définitive du premier rôle masculin, et je suis tombée amoureuse. Du coup je lui ai soutiré une dédicace de façon pernicieuse et en faisant jouer mes contacts :

Kyaaaaaaaah, Serpeeeeeeeeent!!!! <(°0°)>

-Après cette séance de boulot fructueuse à Marseille, direction Lyon où j'ai rejoint Jellycat pour bosser sur un autre projet, dont le nom de code est Rhapsody pour l'instant. Pour résumer large, ça parle de musique, de travestissement et de télé-réalité. Pour faire dans la précision, disons qu'il s'agit d'un drame familial qui influence le destin de toute une ville. En gros.
On a bien avancé aussi, ce qui est un exploit en soi parce que tout le long je me suis fait copieusement attaquer les orteils par Kuma le bien-nommé chaton de Jellycat et on peut pas dire que ça ait vraiment aidé à la concentration ("Alors là ce serait bien que le personnage soit plutôt OUARGLAÏAYOUH!!"). Pas de visuel pour l'instant et le projet n'est pas encore signé, mais je vous en donnerai des nouvelles très bientôt j'espère! ^^

Et comme Lyon est la ville où habite Florent Maudoux, eh ben devinez un peu ce que j'ai fait de façon pernicieuse et en faisant jouer mes contacts... :D

Val en Buffy. It doesn't get any more perfect than this. :)))

Je ne le dirai jamais assez, lisez Freak's Squeele, mangez-en, vaccinez vos enfants avec, c'est la meilleure chose qui soit arrivée à la bande dessinée française depuis... bah depuis un bon bout de temps en fait.

Vikings are the new ninjas

(attention, ce post va être long)

Fut un temps (il n'y a pas si longtemps, et dans une galaxie pas si lointaine), les ninjas étaient l'épitome du cool. Stars de youtube (Ask A Ninja, le célèbre Black Ninja aussi), ils avaient également leur propre base de données de films : Internet Ninja Movie Database, brought to you by Nanarland.

Mais ce temps est révolu, car désormais je vous le dis : les Vickings vont remplacer les ninjas dans le cœur des gens. Bon, dans le cœur des geeks. Bon, dans le mien. Mais peut-être dans le vôtre aussi, une fois que vous aurez lu ce post ! Tutafé !

Raison n° 1 : Les Vickings ont leur propre manga

Les ninjas, comme tout truc cool qui se respecte, avaient évidemment leur manga phare, cette image vous dira sans doute quelque chose :

Naruto emmerde ses fans

Eh bien les Vickings ont mieux (okay, c'était pas difficile) : ils ont VINLAND SAGA, du shiny Makoto Yukimura (qui était à Angoulême cette année, ouiiiin T____T ), l'auteur de Planètes. Alors non seulement les Vickings n'ont rien à envier aux ninjas sur le plan du camouflage et de la discrétion :

Je connais un lapin qui va passer un sale quart d'heure

Et de l'action, en sautant en l'air avec des armes blanches :

Je connais une armée de saxons qui va passer un sale quart d'heure
(peut-être moins, si Thorfinn est de bonne humeur) (il ne l'est jamais)

Mais en plus les Vickings sont vachement plus badass : ils transportent leurs drakkars tout seuls à la force de leurs bras virils :

L'eau c'est pour les lopettes

Et comme tous les gens badass, ils mandalent à tour de bras des bestioles énormes et stupides qui ne leur ont rien fait, juste pour leur montrer qui c'est le maître (mais si... souvenez-vous de cette scène mythique ! )

Ouh yeah ! Rock'n' roll !

Raison n° 2 : Les Vickings obéissent à l'équation de truc cool + autre truc cool = MÉGA COOL !!!

On avait les pirates zombies :



Les cow-boys de l'espace :


Les robots avec des capes :


Les éboueurs-ninjas :

Comment ça les éboueurs c'est pas cool ? Qui c'est qui vous débarrasse de vos encombrants, bande d'ingrats ?

Et maintenant, les VAMPIRES VICKINGS OMG, grâce au fabuleux Eric Northman de la série True Blood, interprété par le non moins fabuleux Alexander Skarsgaard :

Errrrrriiiiiiic !

MOAR Eric

Simply Eric

Raison n° 3 : THOR

Rien à voir avec les ninjas, mais c'est juste que Thor est trop pur de coolitude et est une raison à lui tout seul d'aimer les Vickings plus que les ninjas. Thor est merveilleux.

Alors je vous entends d'ici : "Quoi, t'aimes pas Green Lantern mais t'aimes Thor ? La blondasse avec son costume trop gay, là ? "

Eh ben je vous apprendrai que primo, il a fait des progrès niveau costume depuis (merci à Kiri de m'avoir fait découvrir l'extraordinaire boulot d'Olivier Coipel); et secundo, je vous défie d'aller le traiter d'inverti en face

C'est bien ce qu'il me semblait.

Mais plus badass que Thor, il y a SIF.


Haaaa, Sif. Sans doute le personnage féminin le plus couillu de toute l'histoire des comics; déjà, elle est est dotée d'une croupe de rêve et d'un cuisseau puissant bien mis en valeur par son costume, ce qui est en soit le love absolu, et en plus elle est loin de se laisser marcher sur les pieds : c'est une guerrière, une vraie, avec un code de l'honneur et une force de brute. Je vous recommande le Thor de Walter Simonson, dont les œuvres ont été rassemblées dans la rétrospective Visionaries par Marvel : un must.

C'est aussi pour ça que les Vickings c'est mieux que les ninjas : rapide comparatif :

Situation 1 : Sakura est en mauvaise posture

"Ouin je suis un cruchon aux cheveux roses qui s'est faite plaquer comme une crotte par un emo de merde et au lieu de lui mettre mon poing dans la face, je pense que la bonne solution serait de pleurer. Au fait, je vous ai dit que mon plus bel acte de bravoure est de m'être coupé les cheveux en plein combat (enfin, je dis combat, plus un crêpage de chignon entre gonzesses pour se disputer les faveurs d'emo boy) ? "

Situation 2 : Sif est en mauvaise posture

"Bon, que quelqu'un vienne me donner un coup de main, là, parce que ma blonde de mec s'est évanouie et j'ai des faces de gens à aller tatanner là tout de suite. Mais non je transpire pas en le transportant comme une jeune mariée alors qu'il doit faire 120 kilos de muscles au bas mot, rinafout, j'ai un cuisseau puissant on vous dit ! "

Enfin, Raison n° 4 : Les Vickings n'ont pas peur de la puissance du fan-service

La mythologie nordique, c'est fantastique. J'avais emprunté un bouquin à la bibliothèque pour des recherches sur le sujet y'a pas longtemps; il s'agissait de l'ouvrage Mythes Nordiques, par un certain R.I. Page. Entre autres choses, l'auteur nous conte l'histoire du vol du marteau de Thor, Mjollnir (d'ailleurs faudra que je vous reparle dudit marteau de Thor un peu plus loin), par un géant appelé Thrym (bon, osef).

C'est terrible, parce que c'est Thor qui est chargé de défendre Asgard contre les géants (oué, c'est un peu le concierge d'Asgard, en fait).

Il est donc dit que "Loki, incarnation du mal qui sait aussi se montrer espiègle et malicieuse, se range aux côtés de Thor", comme c'est mignon. Loki et Thor, tels les Starsky et Hutch d'Asgard, se rendent chez Freyia, et Loki lui emprunte sa parure de plumes (oui mon chou, c'est la travelo way of life) pour voler vers le royaume des géants. Il rencontre Thrym, qui se vante d'avoir volé Mjollnir, et qu'il ne le rendra que si les dieux consentent à lui accorder Freyia (faut savoir à ce point de l'histoire que demander la main de Freyia est une constante chez n'importe quel ennemi d'Asgard; c’est comme enlever Athéna dans Saint Seiya c’est pareil. Faut savoir aussi que Freyia est la bicyclette d’Asgard ; dans la Lokasenna, qui est en gros un poème où, au cours d’un dîner à Asgard, Loki débarque et se met à insulter tout le monde comme une vraie bitch en leur disant leur quatre vérités – dans la Lokasenna, donc, Loki balance à Freyia que tout Asgard lui est passé dessus. Les géants doivent pas avoir peur des maladies vénériennes dis-donc, pour que chaque connerie qu’ils font aux dieux soit prétexte à choper la gueuse. Bref).

Donc, Loki va tout répéter à Thor, et les deux professionnels qui doutent de rien vont aller dire à Freyia qu’il faut qu’elle enfile une robe de mariée sur-le-champ et parte épouser Thrym.
Freyia, ce gros bourrin, s’énerve en faisant trembler la salle et en pète son collier de rage en disant qu’elle est pas une pute, non mais. Thor et Loki en font pipi sous eux et décident de plus jamais aller embêter la dame. C’est alors que « le clairvoyant Heimdall a une idée de génie : il suffirait, dit-il, que Thor revête des atours féminins et se rende à Iotunheim en s’y faisant passer pour Freyia. Cette idée, dans un premier temps, ne plaît pas du tout à l’intéressé :

Le robuste Thor dit :
« Si je m’affuble ainsi d’une robe de mariée,
Les dieux vont s’imaginer que je suis devenu
homosexuel. »

Mais Thor finit par se laisser convaincre : il accepte de partir pour Iotunheim travesti en femme, accompagné d’un Loki déguisé en soubrette.»

Oui, vous avez bien lu. EN SOUBRETTE. Parole de scout, je n’invente rien. Aaaah, Loki, dieu du fan-service !

J’imagine la scène :

THOR : Chuis pas pédé ! >____<

LOKI : Alleeez, Thorinichou, mets la robe, ce sera fun ! ^3^

THOR : Gnon ! Chuis pas pédé ! >________<

LOKI : You-hou, Thorinichou, regarde un peu la tenue que je porte ! *tourne sur lui-même**froufroute* ^____~

THOR : … ° ;;° Okay, chuis pas pédé, mais je veux bien être lesbienne !


L’aventure finit de façon assez cocasse ; tous les géants tombent dans le panneau et prennent effectivement Thor en robe pour Freyia, sauf que Thor est un peu con (ben tiens) et « fait presque échouer le plan lors du festin nuptial : il boit et mange tant que Thrym est horrifié par le monstrueux appétit de sa fiancée. Seule la présence d’esprit de Loki leur sauve la vie : il excuse la conduite de « Freyia » en expliquant qu’elle est si éprise de Thrym qu’elle n’a pu avaler le moindre morceau pendant de nombreux jours. » (Loki, dieu du fan-service, donc) En entendant ça, le géant est « pressé d’achever la noce » (Thorinichou va y avoir droit !) et fait amener Mjollnir pour bénir la jeune mariée ; Thor chope immédiatement son instrument magique et défonce la djeule à tous les géants présents (ah bah non, tiens ;P ).

Loki est merveilleux aussi, dans son genre ; Snorri, un célèbre poète nordique, le décrit comme « joli à regarder et a fière allure, mais il est mauvais par nature, et capricieux dans ses humeurs». (hiiii, un BEAU !)

Dans la Lokasenna (le fameux poème où Loki bitche à mort), « vers la fin de ce poème, Loki dépasse tant les bornes que Thor s’efforce de le calmer. S’entendant répondre sardoniquement : « Mais pourquoi enrages-tu comme cela ? », Thor se fait menaçant :

Tais-toi, scélérat ! Mon puissant marteau,
Miollnir, va te réduire au silence. »

Ouuuuh, une dispute de couple, kyah ! Et avec du make-up sex à la fin ! C’est trop meugnon.

Lequel Mjollnir apporte aussi son lot de MOE à l’histoire folle folle folle de Thor et Loki : Loki avait coupé les cheveux de Sif, la femme-potiche de Thor (oui, dans le mythe Sif n'est pas aussi badass que la version Marvel, hélas. Elle est blonde, aussi. Ceci expliquant cela ? Je le laisse à votre jugement, chers lecteurs), « par pur vandalisme » dit Snorri. Thor veut alors péter la djeule à son frère adoptif, mais Loki lui promet de demander aux nains de fabriquer à Sif de nouveaux cheveux à partir d’or ; du coup Thor se calme (seupère, « j’ai coupé tous les cheveux de ta femme, mais je peux lui faire une perruque, stu veux ! » Décidément, Thor ne peut rien contre les « arguments » de Loki) . Tant qu’il est à faire son shopping chez les nains, Loki leur commande d’autres trucs, la lance d’Odin, un bateau magique pour machin, telle ou telle arme pour bidule, et Mjollnir, donc, le futur marteau de Thor. Sauf que Loki, pendant la confection de Mjollnir, se tranforme en mouche et va faire chier les nains qui s’en occupent en les distrayant de leur boulot, ce qui fait que tous les objets des dieux sont parfaits, SAUF Mjollnir, dont on nous nous dit qu’à cause de Loki, « le manche en est plus court que prévu. »

Hun huuuuun. Donc à cause de Loki, le manche du gros marteau de Thor, il est trop court.

On s'est compris. ^____~

Si vous lisez ces lignes, c'est que vous avez lu tout le post, je vous en remercie. Pour vous récompenser, je posterai une prochaine fois ma fameuse théorie des Chevals Pédés(c)(tm) qui a fait ma renommée à travers le monde.

En attendant, j'espère que je vous ai convaincus !

Here comes...

Et voici le tant attendu concours de fanarts et de fanfics Geek & Girly!

Pour les instructions, cliquez sur l'image ci-dessus; ce message ne s'auto-détruira pas.

Au passage, je précise un peu les instructions pour les fanfics : il s'agit de croiser les deux listes (la liste de mots geek et la liste de mots girly) en faisant apparaître au minimum un mot de chaque liste dans la fanfic. Cependant, votre fic aura plus de chances de gagner si vous parvenez à les utiliser tous, et surtout en les intégrant chacun de façon originale!

La fic gagnante sera illustrée par Nephyla en personne et sera publiée dans les bonus du level 3 de Geek & Girly.

Elle est pas belle, la vie?

Zombies = Cool

Plus de trucs en rapport avec les zombies (histoire d'exorciser le fait que ça me fait quand même vraiment beaucoup flipper) :

D'abord, l'affiche japonaise de Army of Darkness, de Sam Raimi, qui a subi une totale réinterprétation, et que les Japounés ont également rebaptisé Captain Supermarket.

Trop.
La.
Classe.


Ensuite, dans la catégorie "Que sont-ils devenus?"...


...ben maintenant on sait.

KYYAAAAAAAAAH VELMAAAAAA!!!! \(°0°)/

Et enfin, une petite vidéo pour conclure, l'excellent opening du très sympathique film Zombieland, sur "For whom the bell tolls" de Metallica, de quoi vous donner envie de trasher jusqu'à plus soif :

...Et dans un prochain post, je vous expliquerai peut-être pourquoi les Vikings sont les nouveaux ninjas (et encore plus cools que les zombies).

Ah, et un petit meme, viteuf :

You are in a mall when the zombies attack. You have:
1. one weapon.
2. one song blasting on the speakers.
3. one famous person to fight alongside you.

1. Une hallebarde! Parce que c'est badass!
2. Bite your rhymes, de Mindless Self Indulgence. Cette chanson me donne envie de tout poutrer, alors les zombies n'y survivraient pas deux secondes. Le seul problème, c'est qu'elle est trop courte.
3. Riddick, parce que c'est quand même le mec le plus cool de l'univers!

Je taggue, si ça les fait kiffer d'y répondre, Nephyla, Algésiras pour me venger des kalach affreuses, Bratha, X-Aël, Kappou, et Kiri. Répondez-y quand vous voulez, et surtout, comme vous voulez ^^

[edit] Et je taggue aussi Princess Diane, aussi, ça lui fera les pieds!

AH OUAIS...!?

Moi je dis "petits pédés" tant que vous le faites pas!

(Par contre, Anne-Laure, je t'en veux beaucoup d'avoir mis "kalachnikov", c'est carrément horrible à reproduire -- tu m'as rappelé que j'étais une gonzesse qui savait pas dessiner les guns, c'est MAL)

P.S. : By the way, je cherchais une occaze de la placer un jour, mais voilà qu'on est complètement dans le thème : je décrète la dédicace ci-dessous la dédicace de G & G la plus cool de tous les temps, réalisée par mon estimée collègue Nephyla, évidemment :

Eeeeek c'est trop chou! <(*3*)> (et complètement yaoi)

Merci à Viny pour la photo! ^^