Fut un temps (il n'y a pas si longtemps, et dans une galaxie pas si lointaine), les ninjas étaient l'épitome du cool. Stars de youtube (Ask A Ninja, le célèbre Black Ninja aussi), ils avaient également leur propre base de données de films : Internet Ninja Movie Database, brought to you by Nanarland.
Mais ce temps est révolu, car désormais je vous le dis : les Vickings vont remplacer les ninjas dans le cœur des gens. Bon, dans le cœur des geeks. Bon, dans le mien. Mais peut-être dans le vôtre aussi, une fois que vous aurez lu ce post ! Tutafé !
Raison n° 1 : Les Vickings ont leur propre manga
Les ninjas, comme tout truc cool qui se respecte, avaient évidemment leur manga phare, cette image vous dira sans doute quelque chose :
Naruto emmerde ses fansEh bien les Vickings ont mieux (okay, c'était pas difficile) : ils ont VINLAND SAGA, du shiny Makoto Yukimura (qui était à Angoulême cette année, ouiiiin T____T ), l'auteur de Planètes. Alors non seulement les Vickings n'ont rien à envier aux ninjas sur le plan du camouflage et de la discrétion :
Je connais un lapin qui va passer un sale quart d'heureEt de l'action, en sautant en l'air avec des armes blanches :
Je connais une armée de saxons qui va passer un sale quart d'heure(peut-être moins, si Thorfinn est de bonne humeur) (il ne l'est jamais)
Mais en plus les Vickings sont vachement plus badass : ils transportent leurs drakkars tout seuls à la force de leurs bras virils :
L'eau c'est pour les lopettesEt comme tous les gens badass, ils mandalent à tour de bras des bestioles énormes et stupides qui ne leur ont rien fait, juste pour leur montrer qui c'est le maître (mais si... souvenez-vous de cette scène mythique ! )
Ouh yeah ! Rock'n' roll ! Raison n° 2 : Les Vickings obéissent à l'équation de truc cool + autre truc cool = MÉGA COOL !!!
On avait les pirates zombies :
Les cow-boys de l'espace :
Les robots avec des capes :
Les éboueurs-ninjas :
Comment ça les éboueurs c'est pas cool ? Qui c'est qui vous débarrasse de vos encombrants, bande d'ingrats ?Et maintenant, les VAMPIRES VICKINGS OMG, grâce au fabuleux Eric Northman de la série True Blood, interprété par le non moins fabuleux Alexander Skarsgaard :
Errrrrriiiiiiic !
MOAR Eric
Simply EricRaison n° 3 : THOR
Rien à voir avec les ninjas, mais c'est juste que Thor est trop pur de coolitude et est une raison à lui tout seul d'aimer les Vickings plus que les ninjas. Thor est merveilleux.
Alors je vous entends d'ici : "Quoi, t'aimes pas Green Lantern mais t'aimes Thor ? La blondasse avec son costume trop gay, là ? "
Eh ben je vous apprendrai que primo, il a fait des progrès niveau costume depuis (merci à Kiri de m'avoir fait découvrir l'extraordinaire boulot d'Olivier Coipel); et secundo, je vous défie d'aller le traiter d'inverti en face
C'est bien ce qu'il me semblait.
Rien à voir avec les ninjas, mais c'est juste que Thor est trop pur de coolitude et est une raison à lui tout seul d'aimer les Vickings plus que les ninjas. Thor est merveilleux.
Alors je vous entends d'ici : "Quoi, t'aimes pas Green Lantern mais t'aimes Thor ? La blondasse avec son costume trop gay, là ? "
Eh ben je vous apprendrai que primo, il a fait des progrès niveau costume depuis (merci à Kiri de m'avoir fait découvrir l'extraordinaire boulot d'Olivier Coipel); et secundo, je vous défie d'aller le traiter d'inverti en face
C'est bien ce qu'il me semblait.Mais plus badass que Thor, il y a SIF.
Haaaa, Sif. Sans doute le personnage féminin le plus couillu de toute l'histoire des comics; déjà, elle est est dotée d'une croupe de rêve et d'un cuisseau puissant bien mis en valeur par son costume, ce qui est en soit le love absolu, et en plus elle est loin de se laisser marcher sur les pieds : c'est une guerrière, une vraie, avec un code de l'honneur et une force de brute. Je vous recommande le Thor de Walter Simonson, dont les œuvres ont été rassemblées dans la rétrospective Visionaries par Marvel : un must.
C'est aussi pour ça que les Vickings c'est mieux que les ninjas : rapide comparatif :
Situation 1 : Sakura est en mauvaise posture
"Ouin je suis un cruchon aux cheveux roses qui s'est faite plaquer comme une crotte par un emo de merde et au lieu de lui mettre mon poing dans la face, je pense que la bonne solution serait de pleurer. Au fait, je vous ai dit que mon plus bel acte de bravoure est de m'être coupé les cheveux en plein combat (enfin, je dis combat, plus un crêpage de chignon entre gonzesses pour se disputer les faveurs d'emo boy) ? "
Situation 2 : Sif est en mauvaise posture
Enfin, Raison n° 4 : Les Vickings n'ont pas peur de la puissance du fan-service
La mythologie nordique, c'est fantastique. J'avais emprunté un bouquin à la bibliothèque pour des recherches sur le sujet y'a pas longtemps; il s'agissait de l'ouvrage Mythes Nordiques, par un certain R.I. Page. Entre autres choses, l'auteur nous conte l'histoire du vol du marteau de Thor, Mjollnir (d'ailleurs faudra que je vous reparle dudit marteau de Thor un peu plus loin), par un géant appelé Thrym (bon, osef).
C'est terrible, parce que c'est Thor qui est chargé de défendre Asgard contre les géants (oué, c'est un peu le concierge d'Asgard, en fait).
Il est donc dit que "Loki, incarnation du mal qui sait aussi se montrer espiègle et malicieuse, se range aux côtés de Thor", comme c'est mignon. Loki et Thor, tels les Starsky et Hutch d'Asgard, se rendent chez Freyia, et Loki lui emprunte sa parure de plumes (oui mon chou, c'est la travelo way of life) pour voler vers le royaume des géants. Il rencontre Thrym, qui se vante d'avoir volé Mjollnir, et qu'il ne le rendra que si les dieux consentent à lui accorder Freyia (faut savoir à ce point de l'histoire que demander la main de Freyia est une constante chez n'importe quel ennemi d'Asgard; c’est comme enlever Athéna dans Saint Seiya c’est pareil. Faut savoir aussi que Freyia est la bicyclette d’Asgard ; dans la Lokasenna, qui est en gros un poème où, au cours d’un dîner à Asgard, Loki débarque et se met à insulter tout le monde comme une vraie bitch en leur disant leur quatre vérités – dans la Lokasenna, donc, Loki balance à Freyia que tout Asgard lui est passé dessus. Les géants doivent pas avoir peur des maladies vénériennes dis-donc, pour que chaque connerie qu’ils font aux dieux soit prétexte à choper la gueuse. Bref).
Donc, Loki va tout répéter à Thor, et les deux professionnels qui doutent de rien vont aller dire à Freyia qu’il faut qu’elle enfile une robe de mariée sur-le-champ et parte épouser Thrym.
Freyia, ce gros bourrin, s’énerve en faisant trembler la salle et en pète son collier de rage en disant qu’elle est pas une pute, non mais. Thor et Loki en font pipi sous eux et décident de plus jamais aller embêter la dame. C’est alors que « le clairvoyant Heimdall a une idée de génie : il suffirait, dit-il, que Thor revête des atours féminins et se rende à Iotunheim en s’y faisant passer pour Freyia. Cette idée, dans un premier temps, ne plaît pas du tout à l’intéressé :
Mais Thor finit par se laisser convaincre : il accepte de partir pour Iotunheim travesti en femme, accompagné d’un Loki déguisé en soubrette.»
Oui, vous avez bien lu. EN SOUBRETTE. Parole de scout, je n’invente rien. Aaaah, Loki, dieu du fan-service !
J’imagine la scène :
THOR : Chuis pas pédé ! >____<
LOKI : Alleeez, Thorinichou, mets la robe, ce sera fun ! ^3^
THOR : Gnon ! Chuis pas pédé ! >________<
LOKI : You-hou, Thorinichou, regarde un peu la tenue que je porte ! *tourne sur lui-même**froufroute* ^____~
THOR : … ° ;;° Okay, chuis pas pédé, mais je veux bien être lesbienne !
L’aventure finit de façon assez cocasse ; tous les géants tombent dans le panneau et prennent effectivement Thor en robe pour Freyia, sauf que Thor est un peu con (ben tiens) et « fait presque échouer le plan lors du festin nuptial : il boit et mange tant que Thrym est horrifié par le monstrueux appétit de sa fiancée. Seule la présence d’esprit de Loki leur sauve la vie : il excuse la conduite de « Freyia » en expliquant qu’elle est si éprise de Thrym qu’elle n’a pu avaler le moindre morceau pendant de nombreux jours. » (Loki, dieu du fan-service, donc) En entendant ça, le géant est « pressé d’achever la noce » (Thorinichou va y avoir droit !) et fait amener Mjollnir pour bénir la jeune mariée ; Thor chope immédiatement son instrument magique et défonce la djeule à tous les géants présents (ah bah non, tiens ;P ).
Loki est merveilleux aussi, dans son genre ; Snorri, un célèbre poète nordique, le décrit comme « joli à regarder et a fière allure, mais il est mauvais par nature, et capricieux dans ses humeurs». (hiiii, un BEAU !)
Dans la Lokasenna (le fameux poème où Loki bitche à mort), « vers la fin de ce poème, Loki dépasse tant les bornes que Thor s’efforce de le calmer. S’entendant répondre sardoniquement : « Mais pourquoi enrages-tu comme cela ? », Thor se fait menaçant :
Ouuuuh, une dispute de couple, kyah ! Et avec du make-up sex à la fin ! C’est trop meugnon.
Lequel Mjollnir apporte aussi son lot de MOE à l’histoire folle folle folle de Thor et Loki : Loki avait coupé les cheveux de Sif, la femme-potiche de Thor (oui, dans le mythe Sif n'est pas aussi badass que la version Marvel, hélas. Elle est blonde, aussi. Ceci expliquant cela ? Je le laisse à votre jugement, chers lecteurs), « par pur vandalisme » dit Snorri. Thor veut alors péter la djeule à son frère adoptif, mais Loki lui promet de demander aux nains de fabriquer à Sif de nouveaux cheveux à partir d’or ; du coup Thor se calme (seupère, « j’ai coupé tous les cheveux de ta femme, mais je peux lui faire une perruque, stu veux ! » Décidément, Thor ne peut rien contre les « arguments » de Loki) . Tant qu’il est à faire son shopping chez les nains, Loki leur commande d’autres trucs, la lance d’Odin, un bateau magique pour machin, telle ou telle arme pour bidule, et Mjollnir, donc, le futur marteau de Thor. Sauf que Loki, pendant la confection de Mjollnir, se tranforme en mouche et va faire chier les nains qui s’en occupent en les distrayant de leur boulot, ce qui fait que tous les objets des dieux sont parfaits, SAUF Mjollnir, dont on nous nous dit qu’à cause de Loki, « le manche en est plus court que prévu. »
Hun huuuuun. Donc à cause de Loki, le manche du gros marteau de Thor, il est trop court.
On s'est compris. ^____~
Si vous lisez ces lignes, c'est que vous avez lu tout le post, je vous en remercie. Pour vous récompenser, je posterai une prochaine fois ma fameuse théorie des Chevals Pédés(c)(tm) qui a fait ma renommée à travers le monde.
En attendant, j'espère que je vous ai convaincus !
Haaaa, Sif. Sans doute le personnage féminin le plus couillu de toute l'histoire des comics; déjà, elle est est dotée d'une croupe de rêve et d'un cuisseau puissant bien mis en valeur par son costume, ce qui est en soit le love absolu, et en plus elle est loin de se laisser marcher sur les pieds : c'est une guerrière, une vraie, avec un code de l'honneur et une force de brute. Je vous recommande le Thor de Walter Simonson, dont les œuvres ont été rassemblées dans la rétrospective Visionaries par Marvel : un must.
C'est aussi pour ça que les Vickings c'est mieux que les ninjas : rapide comparatif :
Situation 1 : Sakura est en mauvaise posture
"Ouin je suis un cruchon aux cheveux roses qui s'est faite plaquer comme une crotte par un emo de merde et au lieu de lui mettre mon poing dans la face, je pense que la bonne solution serait de pleurer. Au fait, je vous ai dit que mon plus bel acte de bravoure est de m'être coupé les cheveux en plein combat (enfin, je dis combat, plus un crêpage de chignon entre gonzesses pour se disputer les faveurs d'emo boy) ? "Situation 2 : Sif est en mauvaise posture
"Bon, que quelqu'un vienne me donner un coup de main, là, parce que ma blonde de mec s'est évanouie et j'ai des faces de gens à aller tatanner là tout de suite. Mais non je transpire pas en le transportant comme une jeune mariée alors qu'il doit faire 120 kilos de muscles au bas mot, rinafout, j'ai un cuisseau puissant on vous dit ! "
Enfin, Raison n° 4 : Les Vickings n'ont pas peur de la puissance du fan-service
La mythologie nordique, c'est fantastique. J'avais emprunté un bouquin à la bibliothèque pour des recherches sur le sujet y'a pas longtemps; il s'agissait de l'ouvrage Mythes Nordiques, par un certain R.I. Page. Entre autres choses, l'auteur nous conte l'histoire du vol du marteau de Thor, Mjollnir (d'ailleurs faudra que je vous reparle dudit marteau de Thor un peu plus loin), par un géant appelé Thrym (bon, osef).
C'est terrible, parce que c'est Thor qui est chargé de défendre Asgard contre les géants (oué, c'est un peu le concierge d'Asgard, en fait).
Il est donc dit que "Loki, incarnation du mal qui sait aussi se montrer espiègle et malicieuse, se range aux côtés de Thor", comme c'est mignon. Loki et Thor, tels les Starsky et Hutch d'Asgard, se rendent chez Freyia, et Loki lui emprunte sa parure de plumes (oui mon chou, c'est la travelo way of life) pour voler vers le royaume des géants. Il rencontre Thrym, qui se vante d'avoir volé Mjollnir, et qu'il ne le rendra que si les dieux consentent à lui accorder Freyia (faut savoir à ce point de l'histoire que demander la main de Freyia est une constante chez n'importe quel ennemi d'Asgard; c’est comme enlever Athéna dans Saint Seiya c’est pareil. Faut savoir aussi que Freyia est la bicyclette d’Asgard ; dans la Lokasenna, qui est en gros un poème où, au cours d’un dîner à Asgard, Loki débarque et se met à insulter tout le monde comme une vraie bitch en leur disant leur quatre vérités – dans la Lokasenna, donc, Loki balance à Freyia que tout Asgard lui est passé dessus. Les géants doivent pas avoir peur des maladies vénériennes dis-donc, pour que chaque connerie qu’ils font aux dieux soit prétexte à choper la gueuse. Bref).
Donc, Loki va tout répéter à Thor, et les deux professionnels qui doutent de rien vont aller dire à Freyia qu’il faut qu’elle enfile une robe de mariée sur-le-champ et parte épouser Thrym.
Freyia, ce gros bourrin, s’énerve en faisant trembler la salle et en pète son collier de rage en disant qu’elle est pas une pute, non mais. Thor et Loki en font pipi sous eux et décident de plus jamais aller embêter la dame. C’est alors que « le clairvoyant Heimdall a une idée de génie : il suffirait, dit-il, que Thor revête des atours féminins et se rende à Iotunheim en s’y faisant passer pour Freyia. Cette idée, dans un premier temps, ne plaît pas du tout à l’intéressé :
Le robuste Thor dit :
« Si je m’affuble ainsi d’une robe de mariée,
Les dieux vont s’imaginer que je suis devenu
homosexuel. »
Mais Thor finit par se laisser convaincre : il accepte de partir pour Iotunheim travesti en femme, accompagné d’un Loki déguisé en soubrette.»
Oui, vous avez bien lu. EN SOUBRETTE. Parole de scout, je n’invente rien. Aaaah, Loki, dieu du fan-service !
J’imagine la scène :
THOR : Chuis pas pédé ! >____<
LOKI : Alleeez, Thorinichou, mets la robe, ce sera fun ! ^3^
THOR : Gnon ! Chuis pas pédé ! >________<
LOKI : You-hou, Thorinichou, regarde un peu la tenue que je porte ! *tourne sur lui-même**froufroute* ^____~
THOR : … ° ;;° Okay, chuis pas pédé, mais je veux bien être lesbienne !
L’aventure finit de façon assez cocasse ; tous les géants tombent dans le panneau et prennent effectivement Thor en robe pour Freyia, sauf que Thor est un peu con (ben tiens) et « fait presque échouer le plan lors du festin nuptial : il boit et mange tant que Thrym est horrifié par le monstrueux appétit de sa fiancée. Seule la présence d’esprit de Loki leur sauve la vie : il excuse la conduite de « Freyia » en expliquant qu’elle est si éprise de Thrym qu’elle n’a pu avaler le moindre morceau pendant de nombreux jours. » (Loki, dieu du fan-service, donc) En entendant ça, le géant est « pressé d’achever la noce » (Thorinichou va y avoir droit !) et fait amener Mjollnir pour bénir la jeune mariée ; Thor chope immédiatement son instrument magique et défonce la djeule à tous les géants présents (ah bah non, tiens ;P ).
Loki est merveilleux aussi, dans son genre ; Snorri, un célèbre poète nordique, le décrit comme « joli à regarder et a fière allure, mais il est mauvais par nature, et capricieux dans ses humeurs». (hiiii, un BEAU !)
Dans la Lokasenna (le fameux poème où Loki bitche à mort), « vers la fin de ce poème, Loki dépasse tant les bornes que Thor s’efforce de le calmer. S’entendant répondre sardoniquement : « Mais pourquoi enrages-tu comme cela ? », Thor se fait menaçant :
Tais-toi, scélérat ! Mon puissant marteau,
Miollnir, va te réduire au silence. »
Ouuuuh, une dispute de couple, kyah ! Et avec du make-up sex à la fin ! C’est trop meugnon.
Lequel Mjollnir apporte aussi son lot de MOE à l’histoire folle folle folle de Thor et Loki : Loki avait coupé les cheveux de Sif, la femme-potiche de Thor (oui, dans le mythe Sif n'est pas aussi badass que la version Marvel, hélas. Elle est blonde, aussi. Ceci expliquant cela ? Je le laisse à votre jugement, chers lecteurs), « par pur vandalisme » dit Snorri. Thor veut alors péter la djeule à son frère adoptif, mais Loki lui promet de demander aux nains de fabriquer à Sif de nouveaux cheveux à partir d’or ; du coup Thor se calme (seupère, « j’ai coupé tous les cheveux de ta femme, mais je peux lui faire une perruque, stu veux ! » Décidément, Thor ne peut rien contre les « arguments » de Loki) . Tant qu’il est à faire son shopping chez les nains, Loki leur commande d’autres trucs, la lance d’Odin, un bateau magique pour machin, telle ou telle arme pour bidule, et Mjollnir, donc, le futur marteau de Thor. Sauf que Loki, pendant la confection de Mjollnir, se tranforme en mouche et va faire chier les nains qui s’en occupent en les distrayant de leur boulot, ce qui fait que tous les objets des dieux sont parfaits, SAUF Mjollnir, dont on nous nous dit qu’à cause de Loki, « le manche en est plus court que prévu. »
Hun huuuuun. Donc à cause de Loki, le manche du gros marteau de Thor, il est trop court.
On s'est compris. ^____~
Si vous lisez ces lignes, c'est que vous avez lu tout le post, je vous en remercie. Pour vous récompenser, je posterai une prochaine fois ma fameuse théorie des Chevals Pédés(c)(tm) qui a fait ma renommée à travers le monde.
En attendant, j'espère que je vous ai convaincus !
